Exista momente in viata in care te intrebi daca isi va aduce cineva aminte de tine peste 10, 50 sau 100 de ani. In astfel de momente de rascruce psihologica, un prieten care sa te minta afirmativ este binevenit. Totusi, adevarul este ca nu conteaza daca isi aminteste cineva de tine, ci cum. Desigur, Newton nici nu visa ca generatii intregi il vor cunoaste drept un tip care o ardea dubios prin parcuri pana ii cadeau mere in cap, iar Napoleon este impregnat in memoria colectiva mai degraba ca un tip cu freza nasoala si mana in san.

Unul din cele mai evidente cazuri de misatribuire a aprecierii post-mortem este cel al lui Ivan Pavlov – tipul cu cainele lui Pavlov. Individul era, la origini, un foarte bun si ambitios fiziolog, iar obiectul sau principal de studiu nu a fost studiul reflexelor conditionate, ci al sistemului gastric. Deci probabil ca ar fi visat, in timpul vietii, sa fie amintit urmasilor urmasilor sai drept cel care a vindecat boli precum ulcerul, gastroenterita sau viermii intestinali. Pentru ca asta era scopul lui, si era foarte bun la asta, si nu la psihologie.

Putina lume stie ca, inainte de a saliva, cainele lui Pavlov avea probleme dietetice si un apetit foarte scazut. Unui geniu precum Pavlov nu i-a fost greu sa identifice problema si sa ii gaseasca rezolvarea. Asa ca a inceput sa alimenteze animalul pe partea de din dos cu pernute Pedigree, ca desert oferind cainelui (si viermelui, in acelasi timp) cate o bucata de ciocolata. Dupa ce a procedat astfel timp de o saptamana, pentru a testa reflexul viermelui, dupa felul principal constand in hrana pentru caini, Pavlov nu a mai adaugat si ciocolata. Sursele spun ca nu au trecut nici cinci minute pana cand viermele a scos o portiune sanatoasa din encefal pe sub coada gazdei, dar nu a mai apucat sa intrebe unde ii este ciocolata ca a fost decapitat prompt de catre un practicant mai curajos. La scurt timp, cainele si-a recapatat capacitatea de a saliva la comanda, putand astfel continua experimentele rusului.

Lasand gluma istoria bazata pe fapte bine documentate la o parte, intrebarea care ramane este daca si cum ai vrea sa iti fie amintirea conservata pentru stranepotii pe care nu ai sa ii cunosti. Trebuie sa vrei asta ca sa iti consideri rolul in viata eficient, placut si meritat? Sau exista ceva mai presus de nemurirea sufleteasca?

P.S.: in orice caz, regula generala spune sa nu dai ciocolata prietenului tau canin. Pe orice parte ai face-o.

Sursa foto.

Popularity: 21%

Gata vacanta (gata si scuzele legate de inconstanta/inconsistenta articolelor de aici) in mod oficial – astazi am pornit cu curaj inapoi catre facultate, si deja in minte imi incoltea un post simbolic despre cum parasesc tara tuturor BocSibilitatilor BocDebilitatilor posibilitatilor pentru a-mi continua aventura externa. Nici n-a fost nevoie sa zic hop pana sa sar, ca m-am trezit cu totul si cu totul inzapezit in Budapesta.

Zborul din Budapesta (unde aveam escala) catre nordul Germaniei a fost amanat trei ore si apoi amanat cu totul, iar noi (patru studenti si doi adulti alminteri tare simpatici) ne-am asezat la coada sa ne preschimbam biletele. Dupa inca sase ore de picoteli si frustrare, ni s-a confirmat ca zborul va avea o intarziere totala de 34 de ore, si ca din partea lor, si anume a companiei aeriene Malev, li se fix rupe unde ne petrecem noaptea in desertul alb care devenise Budapesta. Este de mentionat aici a gestionat extrem de prost situatia, desi Ferihegy, aeroportul din Budapesta, ar trebui sa fie fieful natural al ungurilor de la Malev, Lufthansa, de exemplu, a scapat mai repede de coada imensa si a impartit cu generozitate sticle de apa si sandvisuri clientilor napastuiti.

Drumul dinspre aeroport spre oras a fost deosebit prin aceea ca a demonstrat radacinile spiritului antreprenorial unguresc – foarte foarte multe initiative axate pe erotic sau stabilimente asemanatoare cu firme luminoase – iar totul culmina cu o piata de pe bulevardul Jozsef Korut, unde ceasul rotativ imens era impanat cu reclame generale, anuntand mandre ca, pe o raza de 200 de metri, in toate directiile, se gasesc “Sex Shops”.

In cele din urma am ajuns intr-un hotel de pe strada Victor Hugo, cu un mosulet simpatic la receptie, care ne-a promis pat, baie in camera si internet la discretie pentru numai 20 de euro pe noapte. Si trebuie spus ca nu lipseste nimic – de la internet wireless pana la cuptor cu microunde, de la televizor cu zeci de posturi unguresti pana la un mini-seif. Si patul, oricat de tare ar fi, este extrem de imbietor dupa 36 de ore de nesomn. Noapte buna!

Popularity: 12%

Conform @magdulici (citata de @adrianciubotaru) o bloggerita trebuie sa fie frustrata ca sa scrie in mod constant. Conform starii mele din ultima vreme, se poate extinde lejer sfera de influenta a lipsei oricaror griji si suparari catre bloggerii de ambele sexe. Prea mult somn, prea multe persoane placute si prea mare lipsa de presiune adevarata pot duce la o totala si completa lipsa de inspiratie. De aceea, in ultimele zile am scris o gramada de titluri de articole care mi se proiectau noaptea (si ziua, pentru ca somnul nu are bariere in vacanta) in spatele pleoapelelor inchise, dar atat.

Prin urmare, cum eu nu sunt in stare sa ma produc, mi se pare de buna cuviinta sa ii las pe altii sa se produca in fata ta. Asadar, coloana sonora a lui 2010 pana acum:

1. Falling Slowly
2. Lonely Day
3. ¿Qué Pasa?
4. The Denial Twist
5. Bonus: Office 2010

Popularity: 21%

2009 se va mai scurge pentru inca o mana de ore, si daca prietenii nostri dinspre (foarte) est ar sti sa se exprime in dulcele grai moldovenesc, probabil ne-ar spune ca nici 2010-le mai grabit in acele parti ale globului nu este foarte rau.

Pentru mine, 2009 a fost anul in care:

• am schimbat prefixul. Inca sunt mandru de asta. Cand ajung pe la 70-80 o sa fiu si mai mandru, cred.
• am avansat prin jumate din facultate. Am dubii in ceea ce priveste cantitatea de mandrie aferenta acestui domeniu.
• am castigat primii mei bani “munciti” (banii munciti in 2008 mi-au venit tot in 2009).
• am invatat ce inseamna sa lucrezi la patron, la erepublik, si ce inseamna sa lucrezi de acasa si sa iti vezi “patronul” doar la o bere.
• am deschis, impreuna cu Mihai, prima afacere proprie.
• am fost de doua ori in Spania, si trebuia sa mai merg o data. Cu ocazia asta, m-am decis ca vreau sa traiesc macar 4-5 luni acolo.
• mi-am facut cont(uri) de twitter si blog aici.
• am cunoscut zeci, poate chiar sute de oameni interesanti.
• am iubit viata.

Pentru 2010 imi propun: Read the rest of this entry

Popularity: 36%

Anul asta mi-a placut atat de mult incat m-am decis sa sarbatoresc anul urmator inaintea tuturor. In cadrul sejurului de patru zile care incepe astazi, petrecerea de revelion va fi, cel mai probabil, in noaptea dintre 28 si 29 decembrie, iar trecerea in noul an va avea loc pe 29 decembrie, la 03:14 a.m. E al treilea an in care conventiile cad pentru cate o petrecere prelungita. Dupa ce anii trecuti am fost la Avrig si respectiv Sura Mica, acum gasca nebuna se va reuni pe Valea Doftanei. Probabil literalmente, avand in vedere ca ni s-a promis parau in curte. Intreaga vila se va imparti la 19 oameni, pentru care fiecare va plati un pic peste 25 de lei pe noapte.

Sunt curios ce servicii intra in aceasta suma, pentru ca acum doi ani aceeasi suma a avut facilitati deosebite, printre care camera comuna (in celelalte era prea frig, asa ca s-a dormit claie peste gramada), tutoriale de facere a focului folosing motorina, fag, brad, servetele, foehn si o usa (!) si incalzire la supa la plic.

Daca voi avea internet, acest articol va fi updatat periodic, cu starea vremii, nivelul zapezii si al alcoolului. Daca nu, atunci sa ne recitim cu bine incepand cu 30 decembrie. Pentru mine va fi 2010 deja.

Update 1: Ziua 1. M-am inselat in asteptarile mele cum ca aceasta pensiune ar fi in mijlocul nicaierii. De fapt, este la marginea nicaierii. Dupa ce GPS-ul ne-a ratacit vreo ora, a trebuit sa lasam masina la drumul judetean si sa urcam bagajele si mancarea (adica bautura)  manual, vreme de 700 de metri inzapeziti. Dupa o oala uriasa de vin fiert si 10 kile de cartofi a caror prajire la doua tigai a durat patru ore, eram din nou fericiti. Asa ca am inceput sa punem chitarile pe vechile hituri romanesti ale unor trupe remarcabil de melodioase, precum 3SE, Andre si toate cele din aceasta categorie.

Ziua 2. Am descoperit netul (eu mai tarziu, ca m-am trezit complet vesel si cu pleoapele dezlipite la 4 dupa-amiaza), si dupa 20 de minute in care mi s-a incarcat aceasta pagina – multumim Orange! – timp destul pentru doua cani de vin si una de vodca, va salut de la marginea Paradisului. Adica de dincolo de gard!

Update 2: M-am intors cu bine. Compilam.

P.S.: apropo. Este grav daca nu am inca planuri pentru revelionul vostru?

Popularity: 76%

Eu nu am trimis sms-uri, mass-uri, e-mailuri sau mai stiu eu ce alte “mijloace de comunicare” prin care transmiteam luminite in suflete si carnuri in sarmale sau mai stiu eu ce alte urari dezaxate cu ocazia Craciunului. Dezaxate spun, pentru ca unele (m)uraturi au deviat atat de mult de la spiritul intentionat al Craciunului, in orisicare din variante (sa zicem din doua mari categorii, traditional si capitalist), incat ar putea fi trimise la orice sarbatoare legala la care se mananca si la care se simt oamenii bine fara a sta pe intuneric. Chiar si privita dintr-un unghi non-religios, Craciunul este o sarbatoare a familiei. Ma gandesc ca orice agnostic ar gasi, totusi, o farama de adevar in calatoria Mariei si a lui Iosif catre reuniunea intregului familion, si sunt sigur ca a existat vreodata macar o femeie care sa nasca in grajd si apoi sa primeasca mita de la trei paparazzi (sub forma de platina, salvie si iasca, sau ce-o fi pe-acolo) pentru a face publice pozele si povestea.

Familia se strangea in mod traditional pentru a se asigura ca pomana porcului se face in mod echitabil, pentru a imparti o tuiculita proaspata si responsabilitatile agricole din primavara ce urma sa vina. Nu scoteau mana din manusa, nu le pasa nici cat negru sub unghie de miile de stelute de afara, si nici nu faceau mistouri fine la adresa unui mos imbracat in rosu. De aceea eu, la randul meu, am incercat sa nu rapesc din Craciunul nimanui, am evitat sa ofer implinirea tuturor dorintelor (ca atunci cand n-ai dorinte, de ce mai traiesti?) sau prea multa caldura (unii mai si platesc facturi la chestia asta). Sunt sigur ca nu iti va fi Craciunul mai “luminat” daca iti spun eu niste vorbe copiate, poate, de pe la altii. Si daca faptul ca nu ti-am spus tie, personal, cat de mult tin la tine in aceasta zi de Craciun, te-a intristat profund, atunci trebuie sa iti spun ca imi pare rau si ca voi face tot posibilul ca toate celelalte zile sa iti fie mai frumoase.

Asadar, nu va urez un Craciun frumos, pentru ca stiu ca acesta va fi la fel, indiferent de cuvintele mele, dar voi incerca, pe ici pe colo, sa va fac frumoase celelalte zile, in care nu se inghesuie lumea sa va binecuvanteze bucatele de pe masa pana va stau in gat, si in care o astfel de urare sa fie unica si originala. Si sincera.

Sa aveti parte de familie de Craciun!

Popularity: 40%